Desisti de álcool por um mês

Desistir de álcool por um mês não era algo que eu necessário façam. Eu não tive um "problema". Ou, pelo menos, acho que não.

A idéia veio a mim no final de fevereiro, quando um amigo meu estava visitando. Decidimos - tomando os copos do Malbec, apropriadamente - desistir por um tempo.

"Eu gostaria de poder parar de beber por um mês", disse ela.

"Até vinho?" Eu perguntei. Isso pareceu impossível como eu tomei um gole.

Mas eu também precisava de uma desintoxicação.

"Vamos fazer", eu disse.

Imaginei que ter um parceiro de prestação de contas tornasse esse tipo de experimento de força de vontade mais viável. Nós dois somos solteiros e viciado no trabalho, tomar um drinque (ou dois ou três) era um deleite - uma recompensa para saborear quando a vida nos lançava bolas de curva estressantes. Estabelecemos os termos - um mês sem álcool (que começaria no dia seguinte, uma terça-feira) e selamos o acordo com um tilintar de nossos óculos e um palavrão revestido de ferro.

Os primeiros quatro dias foram uma luta. Achei pular um copo de vinho depois de um longo dia quase irritante - e direto no meio da semana. Em média, meu consumo normal de álcool consistia em quatro a sete doses por semana. É claro que isso variava, especialmente quando uma noite espontânea resultava em muitas libações ou um copo de vinho transformado em meia garrafa. Acontece.

Mas eu não preciso de álcool para funcionar, Eu me lembrei. E embora eu me cuide na maior parte do tempo (ou seja, eu como saudável e malho regularmente), não sou capaz de me limitar quando sinto a necessidade de satisfazer um desejo.

Isso foi testado quando o primeiro fim de semana chegou e a festa de aniversário de um amigo estava no calendário da noite de sábado. Senti a angústia do meu novo normal crescer de um pé na ponta do pé para um grande golpe.

Minha natureza de ir com o fluxo odiava o pensamento de ser naquela pessoa. o vegano disciplinado ou o foodie militante e sem glúten - quem chama a atenção para os seus necessidades especiais ao jantar fora em um restaurante. Essa coisa sem álcool ia estragar meu estilo. Se eu fosse fazer esse experimento corretamente, teria que anunciar ao mundo. Ugh.

Quando cheguei ao bar lotado de Manhattan, em vez de me juntar à variedade de coquetéis encomendados, pedi água com confiança. Olhando para o brilhante e sujo martini de vodka com três azeitonas gordas no copo ao meu lado, eu me repreendi. Relaxe, são apenas 30 dias.

Perguntas como "Você não está bebendo?" ou "O que há de errado, você está doente?" ou "Você está grávida?" foram perguntados em ondas. "Não bebo há um mês. Apenas uma desintoxicação ", eu disse. Com base nas reações atônitas, você pensaria que eu tinha dito que estava ingressando em uma comunidade Amish. Deixei isso me incomodar por alguns minutos, e então me lembrei do palavrão. Manter-se forte, Eu refleti para mim mesmo.

Menos alguns momentos de pressão dos colegas e conversando com pessoas bêbadas que não conseguiam me entender porque eu estava sóbrio, consegui passar pelo resto da noite com sucesso. Quando cheguei em casa, tive a sensação de ter atravessado a selva da tentação. Yay eu! eu posso fazer isso.

Naquele domingo, liguei para meu amigo de responsabilidade, que estava de volta a Los Angeles. Nós dois jorramos sobre nos sentir tão lúcidos, e como não beber não é grande coisa, nós dois percebemos que isso deixava todos os outros em nossas vidas mais desconfortáveis. Mas ainda lamentamos o estresse de querer beber e nos sentir párias sociais.

"Eu preciso de uma bebida depois de tudo isso sem falar sobre bebida", eu disse. Eu me perguntava: meu desejo inevitável de querer uma bebida significava que eu poderia realmente ter um problema de dependência?

Ao cruzarmos os dias, nossos check-ins diários aumentaram.

"Estou sentado em um restaurante esperando por um amigo e realmente quero pedir uma bebida!" ela me mandou uma mensagem no dia 17.

"Apenas um, por favor ???"

"Nããão !!" Eu escrevi furiosamente de volta. "Tem certeza de que não mentiu para mim e tomou uma bebida?" ela brincou, adicionando um emoji de rosto piscadinho.

"Juro por tudo que é sagrado para mim, não tenho. Meu juro mindinho é tão sólido quanto o carvalho ", eu disse. E foi. Quase me surpreendeu o quão seriamente eu estava encarando esse desafio. Quando ela me mandou uma mensagem durante um momento fraco, eu queria ser forte por ela. Não apenas porque não queria desistir, mas também porque queria ser um amigo solidário, o que, por sua vez, ofuscou minhas vulnerabilidades. Amigos não deixam amigos quebrarem palavrões.

Nas semanas seguintes, lutei contra qualquer tentação de me entregar, em vez de tentar me concentrar em como me sentia bem. Eu estava dormindo como um bebê, ininterrupto por quase sete horas por noite - um feito raro para mim. Sair da cama foi emocionante. Eu fui revigorado. Minha pele, que tem uma tendência à secura, estava clara e úmida. As linhas finas ao redor dos meus olhos praticamente desapareceram. E juro que minha visão melhorou. Esses efeitos colaterais milagrosos podem ter estado na minha cabeça, mas me senti melhor comigo do que em muito tempo. A única desvantagem física foi que eu comi mais doces. Não tomar uma taça de vinho ou um coquetel no jantar desencadeou o desejo de chocolate. Muito chocolate.

Excluindo essa necessidade de açúcar, eu me senti fisicamente invencível, mas minha vida social sofreu. No meio da minha sentença de 30 dias, evitei as festividades do dia de St. Patty. Recusei alguns happy hours improvisados ​​com amigos e minha vida de namoradeira foi bem definida. Minha pele parecia estelar, mas as datas do café pareciam meh. Não beber, como se viu, me fez querer ficar isolado.

Minha nova clareza me forçou a lidar comigo mesma sem a distração de me afogar em uma bebida ou ficar de fora e socializar com base na noção boba de FOMO. E o tempo extra "eu" resultou em mais trabalho em casa e recuperação do tempo perdido de leitura.

Meu amigo e eu continuamos conversando fora da borda quando tomar uma bebida soou melhor do que a alternativa: não tomar uma bebida. Se não fosse pelos reforços dela, eu teria cedido várias vezes.

Até o final do mês, nós dois conseguimos. Eu me senti vitorioso e revigorado, mas a realização mais surpreendente foi o quanto eu Faz dependem do álcool - não necessariamente porque sou viciado na substância, mas sou viciado na fuga. É esse alívio temporário quando tomamos uma bebida ou chutamos alguns com os amigos. O "claro, eu vou ter mais um" como um lançamento da monotonia.

Beber é uma pedra de toque; está associado a muitas partes não apenas do meu estilo de vida, mas da cultura em geral - relaxar para relaxar, beber enquanto comemora ou beber enquanto janta. Depois de mais reflexão, cheguei a um acordo com o fato de que meus problemas eram mais psicológicos - possivelmente decorrentes de alguma ansiedade social com a qual nem sempre eu estava preparado para lidar quando era mais jovem.

Felizmente, o álcool nunca tomou conta da minha vida de maneira negativa. Mas não há dúvida de que sou uma pessoa que há muito associa o álcool à socialização. Não tive escolha senão reconhecer essa nova revelação e ter isso em mente. Não queria me esconder de mim mesma ou encobrir minhas inseguranças.

Com os 30 dias atrás de mim, me senti mais no controle. Eu estava confiante e preparado para encontrar um equilíbrio saudável com o álcool, mas mais importante comigo mesmo.

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