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A verdadeira questão é: quem iria procurar por isso em primeiro lugar?
Melhor revisão: "Infelizmente, achei essa marca de carne de unicórnio bastante semelhante ao spam, tanto em textura quanto em suavidade. Eu estava esperando aquele chute mais picante que vem dos cortes na garupa de outras criaturas míticas e fantásticas, como grifos ou centauros (para o último, sirva apenas a parte de trás da criatura com os convidados, ou ele recebe estranho). Aparentemente, como Dateline Recentemente relatado, os unicórnios 'criados' são alimentados à força principalmente por grãos geneticamente modificados, em vez de sua dieta natural de skittles e pílulas de ecstasy. De fato, a Califórnia está pronta para proibir a prática e a venda dessa carne por referendo. Além disso, alguns países europeus foram pegos misturando carne de cavalo comum (sim, nojento) para que você nunca saiba realmente o quão puro é o unicórnio. Eu digo ficar com fresco. Eu recomendo bifes de unicórnio da marca TOM RIDDLE, que chegam ainda escorrendo sangue restaurador. Moído em rissóis, eles fazem um ótimo hambúrguer.
" - George TakeiA outra melhor revisão: "NÃO coma muito deste material de uma só vez. Eu tive o arco-íris correndo por uma semana. Todo o complexo cheirava a esperanças e sonhos." — Irma Gerd
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A Montegrappa é uma empresa que produz principalmente canetas, então o que esse relógio está fazendo no mundo, e muito menos na Amazon, está além de nós. No momento, não está disponível, mas vale a pena ler os comentários de.
Melhor revisão: "Eu precisava conseguir 'algo novo' para o meu dia do casamento. Bem, eu não poderia ter escolhido uma joia mais lisonjeira! Nada diz "material para o casamento" como a doce combinação banhada a ouro de cobras emaranhadas e um crânio estampado. Meus convidados ficaram encantados com os olhos no crânio (que brilham em vermelho quando a meia-noite bate), e a maneira como elogiava minha nova aliança de casamento. Devo dizer que não fazia ideia de como esse relógio me faria sentir elegante no dia do meu casamento. Eu me senti como Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Menção honrosa: "Obrigado, Satanás, por vender seu relógio!" - BC
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Sim, este pickle de yodeling é real, e esperamos que esses comentários / histórias de celebridades também sejam.
Melhor revisão: "Nós compramos e entregamos para 'Weird Al' Yankovic como presente. Ele gostou tanto que postou em seu Twitter e Instagram. Se o cara mais estranho do planeta aprovar, como você pode errar? Altamente recomendado." - Pedro
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As únicas circunstâncias em que isso é aceitável são se você estiver tentando capacitar seu filho a aprender como ajudar na cozinha ou se tiver artrite.
Melhor revisão: "O que posso dizer sobre o 571B Banana Slicer que ainda não foi dito sobre a roda, a penicilina ou o iPhone... esta é uma das maiores invenções de todos os tempos. Meu marido e eu discutíamos constantemente sobre quem tinha que cortar as fatias de banana do dia. É uma daquelas tarefas que ninguém quer fazer! Você sabe, o velho 'eu passei o dia inteiro criando NOSSOS filhos, talvez você possa dar um passo e cortar essas bananas?' e, é claro, 'Você acha que tenho energia para escravizar suas malditas bananas? Eu trabalhei um turno de 12 horas apenas para voltar para casa com ISSO?! ' Essas são as coisas que podem destruir um relacionamento inteiro. Chegou ao ponto em que nossos filhos podiam sentir a tensão. No minuto em que ouvi nossa menina de 6 anos em seu quarto, encenando nossa luta diária de banana com suas bonecas Barbie, eu sabia que tínhamos que fazer uma mudança. Foi quando eu encontrei o 571B Banana Slicer. Nosso casamento nunca foi tão saudável ..." — Senhora Toledo
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Este livro irá ensiná-lo a fazer fantoches com o cabelo que seu gato derrama. Você provavelmente pode imaginar como os comentários são incríveis.
Melhor revisão: "Comprei este livro porque estava cansado de pessoas sentadas perto de mim no transporte público." — Rico
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O Chambong é literalmente um bongo de cerveja para bebidas sofisticadas, porque beber champanhe de um copo comum é superestimado!
Melhor revisão: "Champanhe? Nah. Corri 18 Bud Lights através deste dispositivo de bongo de álcool artesanalmente afinado. Enquanto no meu telhado. Em suma, se você está tentando destruir a rigidez com o máximo de classe possível, isso é apenas para você." — Cliente Amazon
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Você pode imaginar o quão pesado isso é? Inclui 87 implementos com 141 funções. Como você deve usar isso ?!
Melhor revisão: "Tentei lixar minhas unhas, mas no processo consertei acidentalmente um pequeno motor que estava por perto. O que foi legal. " — um fã
Menção honrosa: "Este seria um ótimo produto, mas ficou consternado ao descobrir que não possui um cortador de banana - isso é um desagrado. Voltando hoje. "- teoriginalcat
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Esta máscara deve ter sido feita apenas para assustar outras pessoas.
Melhor revisão: "Eu uso essa máscara para cantar canções de ninar para meus filhos. Eles têm pavor da máscara. Sempre que protestam sobre a hora de dormir ou pedem muitos doces, bato na máscara e eles logo sabem quem é o rei pinguim." — Deus do limão
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Essas esponjas não vêm com rostos, apenas para sua informação.
Melhor revisão: "Se eu pudesse dar a essas esponjas um milhão de estrelas, daria. Eu os amo tanto, que nem consegui usá-los, então desenhei rostos, eles agora são meus amigos! Tenho um pouco mais de 40 esponjas e logo estou pedindo mais. Eu amo essas esponjas! Eles são um presente de Deus!" — Julienne M. Shields
* A imagem é deste comentarista. Abençoe ela.
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Esta engenhoca deveria dizer quando há um OVNI detectando distúrbios eletromagnéticos, que podem definitivamente ser causado apenas por um OVNI e não por coisas como raios, radares de aeroportos, rádios e linhas de energia.
Melhor revisão: "Eu não sei se isso é uma farsa ou se a minha foi quebrada, mas não funciona e ainda estou sendo seqüestrado por OVNIs regularmente." — Cyphis
Menção honrosa: "Este pequeno dispositivo é uma pechincha com o dobro do preço e muito mais preciso do que as vozes na minha cabeça." - R. J. Reid
Equipamentos Sr. Bacon vs. Figuras de ação de Monsieur Tofu
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Pois quando o seu eu vegetariano está lutando contra o seu eu que gosta de bacon.
Melhor revisão: "Eu comprei o Bacon v. Brinquedos de tofu a conselho do meu psiquiatra, que recomendou que eu atuasse fisicamente para resolver meu conflito prolongado entre comer de maneira saudável, o que minha mãe queria que eu fizesse, e devorar comida impenitente com 95% de gordura animal, como eu queria façam. Depois de oito breves meses batendo Bacon e Tofu juntos no banho, resolvi meu conflito interno e liberei minhas refeições. A chave é que nem o bacon nem o tofu vencem. Eles precisam aprender a coexistir pacificamente juntos." — R. Jason
Menção honrosa: Literalmente, todas as fotos que as pessoas postaram na seção de revisão.
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Agora você pode dirigir e usar seu laptop ao mesmo tempo! É TÃO FÁCIL!
Melhor revisão: "Meu marido Brad sempre me adverte para não tentar atualizar minha página do Facebook enquanto estou dirigindo. "Você vai bater em outro pedestre", diz ele. 'Esta não é a empresa, não há uma matriz de defletores.' Então vem um produto milagroso como este! Agora posso voar alegremente em alta velocidade pelas ruas de Los Angeles, laptop ou dispositivo móvel empoleirado bem na minha frente, para que eu possa manter os dois olhos nele e na estrada. É muito mais fácil ignorar todos os gritos assustados e buzinas irritantes quando você tem o Facebook para olhar enquanto dirige. Obrigado, Wheelmate!" — George Takei
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Este pequeno orifício permitirá que seu gatinho entre na sala sem ter que deixar a porta aberta. Perfeito para quando você gosta mais do seu gato do que do seu cachorro.
Melhor revisão: "Eu odeio o gato da minha esposa, mas ele ficou muito feliz porque o gato pode entrar no nosso quarto à vontade agora e arranhar os cães enquanto eles dormem. Eu odeio esse gato, mas a porta dele é bem legal." — 03XX
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Você não pode imaginar que as pessoas seriam normais na seção de comentários de uma máscara de cabeça de cavalo.
Melhor revisão: "Comprei este varão por anonimato, mas, em vez disso, foi uma égua noturna que me pegou de pânico sem freio. Em uma Comic Con recente, vesti a máscara usando meu melhor traje de corrida, brincando com uma risada simples: "O que os cavalos gays comem?" Eu perguntei, ansiosa para zoar 'Heeeeeyyyy !!' Ouro cômico, amigos, eu sei. Mas os que diziam desinteressados. 'Não! Você é George Takei! Eu conheço essa voz! Agora, não é preciso fazer uma pesquisa a galope para saber o que aconteceu a seguir. Eu o tirei de lá com manadas de fãs montando minha bunda, gritando até que eles também fossem... cavalos." — George Takei
Menção honrosa: "É o dia 87 e os cavalos me aceitaram como um deles. Eu cresci para entender e respeitar seus modos gentis. Agora eu questiono tudo o que pensei que conhecia e temo não ser mais capaz de cumprir meu objetivo principal. Eu sei que aqueles que me enviaram não cederão. Eles vão mandar outros no meu lugar... Mas estaremos prontos" — Herói Byronic
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Agora você pode ter barba sem fazer o trabalho de cultivá-la.
Melhor revisão: "Você nunca sabe quando vai encontrar aquele acessório perfeito do qual as mulheres parecem não tirar os olhos. No ano passado, foi o pacote de nádegas projetado para ser usado por baixo de suas calças. Este ano, a barba inflável fará o ano passado parecer um pesadelo. Esse "inflataphrodisiac" (uma palavra que todo mundo que compra um desses itens entenderá no minuto em que ele olhar) persistentemente em uma mulher estranha em um elevador) é o acompanhamento perfeito para meus pelos infláveis no peito peruca. Sinto como masculinidade revestida de robustez e envolto em bacon." — Alec Baldwin
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Sim, nós também não entendemos.
Melhor revisão: "Meu marido e eu discutimos sobre o que preencher a grande parede na escada há meses. Ele queria um espelho, eu queria uma imagem grande de uma velha usando um inalador. Sempre tendo sido um pouco empurrador de limites e um pouco atrevido na decoração, ele sempre apresenta essas sugestões estranhas. Um espelho, ha! Quando ele sugeriu, eu realmente ri na cara dele. Então eu disse aos meus amigos que também riram. Um deles questionou por que eu casei com ele. Ela realmente me deu a idéia em primeiro lugar, pois ela tem um grande decalque acima da lareira, uma bela peça chamada 'homem com aparelho auditivo'. É como se você quase pudesse vê-lo mexer no volume. Arte real.
Enfim, de volta para 'mulher com dificuldades respiratórias'. Claro que venci, e meu marido, sendo uma mula velha e teimosa, desce as escadas com os olhos fechado agora porque, como ele diz 'ele não suporta olhar para ele', embora eu tenha a sensação de que ele tem mais a ver com como ele não suporta suportar a derrota no face! O engraçado é que, depois de descer as escadas com os olhos fechados por semanas sem cair, de repente aconteceu e ele quebrou as duas pernas. Aproveitei a oportunidade para enfrentá-lo diretamente na frente dessa arte incrível, até que ele a apreciou. Também tirei fotos artísticas dele e as enviei para Wallmonkeys, caso quisessem um decalque de 'homem com dificuldades de locomoção'." — Viciado em livros
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Isso é literalmente apenas um galão de leite, mas, por algum motivo, realmente trouxe o melhor que os comentaristas da Amazon têm a oferecer (principalmente porque está listado a US $ 75 ou mais por um bom tempo agora).
Melhor (s) avaliação (ões): "Alguém mais tentou derramar essas coisas sobre cereais secos? IMPRESSIONANTE!" — J. Fitzsimmons
"Não se deixe enganar pela aparência fácil de usar deste produto." — Encrenqueiro
"'O leite inteiro da Toscana' pode ser reorganizado para dizer 'eu vou conhecer o bigode.' Coincidência? Eu acho que não." — Rubicon
"Descobri que misturar 1/2 xícara de água com 1/2 xícara de leite toscano e uma colher de chá de sal produz uma água salgada como um líquido com uma cor branca que realmente não tem nenhuma função prática. No entanto, quando aplicado a manchas difíceis e difíceis em roupas e estofados, esfregar com uma escova grossa não removerá a mancha, mas lhe dará a satisfação de saber que você se esforçou muito." — Tammy Morningstar
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A bolsa para pizza é uma maneira conveniente de transportar uma fatia extra.
Melhor revisão: "Todas as manhãs eu levanto e coloco uma pizza na bolsa e a enrolo no meu pescoço. A vida não poderia ser mais fácil. Finalmente tenho seguidores em todas as minhas contas de mídia social. Fui convidado a participar de clubes do livro! Eu até tenho uma melhor amiga pela primeira vez! O cachorro até quer ser meu amigo! Além disso, o aroma da pizza encobre meu odor corporal natural." — Silvr Craze
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Sejamos honestos. A única coisa em que os olhos arregalados são bons é antropomorfizar objetos inanimados pela casa.
Melhor revisão: "Eu tenho 25. Eu comprei estes para que eu pudesse andar bêbado pela minha cidade universitária à noite, anexando-os em lugares hilariantes (ou seja, aqueles leões brega na frente de casas de fraternidade). Meu plano funcionou brilhantemente com um pequeno soluço - a parte de trás dos olhos menores é incrível para sair, mesmo com unhas mais longas (e até sóbrias - eu tentei isso também). Como resultado, sofri ferimentos leves na miniatura direita. Totalmente vale a pena embora." — Rachel