148 piadas de papai que são realmente engraçadas

O que torna uma piada uma piada de pai? Bem, quando um pai se torna pai, seu senso de humor se tornapai também. Antes que ele perceba, ele está soltando trocadilhos a torto e a direito, assim como seu pai fez, e o pai de seu pai fez, e ele pode até herdar alguns piadas de mãe também. (Sua avó é engraçada? Essa geralmente é a maior revelação.)

Mesmo que as piadas do pai possam nos fazer gemer, secretamente amamos essas piadas paternais que são tão ruins que são boas e talvez até brilhantes. (Negue se for preciso, pessoa que acabou de pesquisar “piadas engraçadas de pai” no Google.)

Então, em homenagem aos pais que contam piadas em todos os lugares, apresentamos as melhores das melhores piadas e trocadilhos cafonas, sejam eles você precisa de algumas frases novas para adicionar ao seu próprio repertório, está desejando uma boa risada ou está procurando um bom Legenda do Dia dos Pais ou citação de pai para homenagear seus pops hilariantes. Prepare-se para revirar os olhos, porque estamos chegando com calor.

As melhores piadas bregas do pai

• "Tenho medo pelo calendário. Seus dias estão contados."
• "Minha esposa disse que eu deveria fazer investidas para ficar em forma. Isso seria um grande passo em frente."
• "Por que os pais levam um par extra de meias quando vão jogar golfe?" "No caso de eles conseguirem um buraco em um!"
• "Cantar no chuveiro é divertido até colocar sabonete na boca. Então é uma novela."
• "O que um carrapato e a Torre Eiffel têm em comum?" "Ambos são sites de Paris."
• "Como você chama um peixe usando gravata borboleta?" "Sofishticado."
• "Como você segue Will Smith na neve?" "Você segue as impressões recentes."
• “Se as chuvas de abril trazem flores de maio, o que as flores de maio trazem?” “Peregrinos”.
• "Achei que a secadora estava encolhendo minhas roupas. Acontece que era a geladeira o tempo todo."
• "Como a pele seca afeta você no trabalho?" "Você não tem nenhuma graxa para colocar nisso."

• "Como você chama uma fábrica que fabrica produtos de qualidade?" "Um satisfatório."
• "Querido Math, cresça e resolva seus próprios problemas."
• "O que o zelador disse quando pulou do armário?" "Suprimentos!"
• "Você já ouviu falar do toca-discos de chocolate? Parece muito fofo."
• "O que o oceano disse para a praia?" "Nada, apenas acenou."
• "Por que as gaivotas voam sobre o oceano?" "Porque se eles voassem sobre a baía, nós os chamaríamos de bagels."
• "Eu só conheço 25 letras do alfabeto. Eu não te conheço."
• "Como a lua corta seu cabelo?" "Eclipse."
• "O que uma parede disse para a outra?" "Encontro você na esquina."
• "O que o zero disse ao oito?" "Esse cinto fica bem em você."
• "Um esqueleto entra em um bar e diz: 'Ei, barman. Vou querer uma cerveja e um esfregão.'"
• "Para onde vão as frutas nas férias?" "Pêra é!"
• "Perguntei ao meu cachorro quanto é dois menos dois. Ele não disse nada."
  
• "O que Baby Corn disse para Mama Corn?" "Onde está a pipoca?"
• "Qual é a melhor coisa da Suíça?" “Não sei, mas a bandeira é uma grande vantagem.”
• "O que um velocista come antes de uma corrida?" “Nada, eles são rápidos!”
• "Onde você aprende a fazer banana split?" "Escola de domingo."
• "O que tem mais letras do que o alfabeto?" "A agência dos Correios!"
• "Pai, você cortou o cabelo?" "Não, eu cortei todos eles!"
• "Como você chama um pobre Papai Noel?" "St. sem níquel."
• "Recebi meu cartão em uma loja de bebidas e meu cartão da Blockbuster caiu acidentalmente. O caixa disse que não importa."
• "Para onde vão os barcos quando estão doentes?" "Para o doutor do barco."
• “Eu não confio nessas árvores. Eles parecem meio sombrios."
• "Minha esposa está realmente brava com o fato de eu não ter senso de direção. Então arrumei minhas coisas e pronto!"
• "Como você faz um esquilo gostar de você? Aja como um maluco."
• "Por que os ovos não contam piadas? Eles iriam quebrar um ao outro."
• “Não confio em escadas. Eles estão sempre tramando alguma coisa."
• "Como você chama alguém sem corpo e sem nariz? Ninguém sabe."
• "Você ouviu o boato sobre manteiga? Bem, eu não vou espalhar isso!"
• “Por que a bicicleta não conseguia se levantar sozinha? Foram dois cansados."
• "O que um chapéu disse ao outro?" "Fique aqui! Eu vou em frente."
• “Por que Billy foi demitido da fábrica de bananas? Ele continuou jogando fora os tortos."

• "Pai, você pode calçar meus sapatos?" "Não, eu não acho que eles vão caber em mim."
• "Por que um nariz não pode ter 30 centímetros de comprimento? Porque então seria um pé."
• "O que um limão diz quando atende o telefone?" "Amarelo!"
• “Este cemitério parece superlotado. As pessoas devem estar morrendo de vontade de entrar."
• "Que tipo de carro um ovo dirige?" "Um ovo de gema."
• "Pai, você pode colocar o gato para fora?" "Eu não sabia que estava pegando fogo."
• "Como você iguala 7?" "Tire o s."
• "Como um taco dá graças?" "Alface reza."
• “A que horas o homem foi ao dentista? Dente doendo."
• “Por que o esqueleto não subiu a montanha?” "Não teve coragem."
• "Como você chama quando um boneco de neve faz birra?" "Um colapso."
• "Quantas cócegas são necessárias para fazer um polvo rir? Dez cócegas."
• “Eu tenho uma piada sobre química, mas não acho que vai gerar reação.”
• "Qual show custa apenas 45 centavos? 50 Cent com participação do Nickelback!"
• "O que uma abelha usa para escovar o cabelo?" "Um favo de mel!"
• "Como você faz uma dança de tecido? Você colocou um pouco de dança nisso."
• "Por que o livro de matemática parecia tão triste? Por causa de todos os seus problemas!"
• “Como você chama o queijo que não é seu? Queijo nacho."
• "Meu pai me contou uma piada sobre boxe. Acho que perdi a piada."
• "Que tipo de sapatos os ninjas usam? Tênis!"
• “Como um pinguim constrói sua casa? Iglus juntos."
• "Como Harry Potter desceu a colina?" "Andando. JK! Rowling."

As melhores piadas de pai de uma linha

• "Eu era viciado em sabonete, mas agora estou limpo."
• "Um cara entra em um bar... e ele foi desqualificado da competição do limbo."
• “Você acha que nadar com tubarões é caro? Nadar com tubarões me custou um braço e uma perna."
• “Quando dois veganos discutem, isso ainda é chamado de briga?”
• “Encomendei uma galinha e um ovo da Amazon. Eu aviso você..."
• "Você quer guardar suas sobras?" "Não, mas eu vou lutar com você por eles."
• "Esse carro parece bonito, mas o silenciador parece esgotado."
• "Grite para os meus dedos. Posso contar com todos eles."
  

• “Se uma criança se recusa a tirar uma soneca, ela é culpada de resistir ao descanso?”
• “Qual capital de país está crescendo mais rápido?” "Irlanda. Todo dia é Dublin."
• "Certa vez sonhei que estava flutuando em um oceano de refrigerante de laranja. Era mais um mar fanta."
• "Você sabia que travesseiros de veludo cotelê estão na moda? Eles estão nas manchetes."
• “Você ouviu sobre o sequestro na escola? Está tudo bem, ele acordou."
• "Um cheeseburger entra em um bar. O barman diz: 'Desculpe, não servimos comida aqui.'"
• “Certa vez, fui demitido de uma empresa de sucos enlatados. Aparentemente eu não conseguia me concentrar."
• "Eu costumava tocar piano de ouvido. Agora eu uso minhas mãos."
• "Você já tentou pegar uma neblina? Tentei ontem, mas estou embaçado."
• “Estou fazendo uma dieta de frutos do mar. Vejo comida e como."
• "Por que o espantalho ganhou um prêmio? Porque ele foi excelente em sua área."
• “Fiz um lápis com duas borrachas. Foi inútil."
• "Como você faz uma dança de lenço de papel? Coloque um pouco de dança nisso!"
• "Estou lendo um livro sobre antigravidade. É impossível largar!"
• “Você ouviu falar do cara que inventou a piada toc-toc? Ele ganhou o prêmio 'sem sino'."

• "Tenho uma ótima piada sobre construção, mas ainda estou trabalhando nela."
• "Eu costumava odiar pelos faciais... mas depois eles cresceram em mim."
• "Decidi vender meu aspirador de pó - ele estava apenas juntando poeira!"
• "Eu coloquei um colar cervical anos atrás e nunca mais olhei para trás."
• “Sabe, as pessoas dizem que cutucam o nariz, mas sinto que acabei de nascer com o meu.”
• "O que é marrom e pegajoso? Uma vareta."
• “Por que você não consegue ouvir um psiquiatra usando o banheiro? Porque o 'P' é silencioso."
• “Como você chama um elefante que não importa? Um irrelefante."
• "O que você ganha com uma vaca mimada? Leite estragado."
• “Eu gosto de contar piadas para o papai. Às vezes ele ri!"
• "Qual é o inseto com melhor cheiro?" "Um desodorante."
• "Eu era personal trainer. Então eu dei meu aviso muito fraco."
• "Eu já te contei quando me apaixonei durante um salto mortal para trás? Eu estava de ponta-cabeça!"
• “Se uma criança se recusa a dormir durante a soneca, ela é culpada de resistir ao descanso?”
• "Eu pedi uma galinha e um ovo online. Eu aviso você."
• “É preciso coragem para ser um doador de órgãos.”
• “Se você vir um crime em uma Apple Store, isso faz de você uma iWitness?”
• "Sou tão bom dormindo que consigo dormir de olhos fechados!"
• "Eu ia contar uma piada sobre viagem no tempo, mas vocês não gostaram."

Melhores trocadilhos de piada de pai

• "O que o veterinário disse ao gato?" "Como você está felino?"
• "Como você chama um bebê canguru preguiçoso?" "Uma batata-bolsa!"
• "O que acontece quando os M&M não conseguem concordar em nada?" "Eles alcançam um passe M."
• "Como você chama um macarrão falso?" "Uma impasse."
  
• "Como você chama um cinto feito de relógios?" "Uma perda de tempo."
• "O que acontece quando um morango é atropelado ao atravessar a rua?" "Engarrafamento."
• "Como você chama dois macacos que compartilham uma conta na Amazon?" "Primeiros companheiros."
• "Como você chama um pônei com dor de garganta?" "Um pouco rouco."
• "Para onde vão os professores de matemática nas férias?" "Times Square."
• “Sempre que tento uma alimentação saudável, uma barra de chocolate olha para mim e para Snickers.”
• "O que o alho faz quando fica quente?" "Ele tira os dentes."
• "Qual é o lanche favorito de um robô?" "Chips de computador."
• "Quanto custa ao Papai Noel estacionar seu trenó?" "Nada, é por conta da casa."
• "As montanhas não são apenas engraçadas. São áreas montanhosas."

• "O que as nuvens vestem?" "Roupa de trovão."
• "Por que os cofrinhos são tão sábios?" "Eles estão cheios de centavos comuns."
• "Por que Peter Pan está sempre voando?" "Ele nunca pousa."
• "Como você consegue um bom preço em um trenó?" "Você tem tobogã."
• "Como você pode saber se uma árvore é uma árvore dogwood?" "Por sua casca."
• "Eu costumava odiar pelos faciais, mas depois eles cresceram em mim."
• “É inapropriado fazer uma ‘piada de pai’ se você não é pai. É uma gafe."
• "Como você chama um cachorro-quente sobre rodas?" "Comida rápida!"
• "Onde as árvores jovens vão aprender?" "Escola primária."
• "Você ouviu falar do incêndio no circo? Foi em tendas."
• "Fevereiro pode março? Não, mas abril maio!"
• “Como os advogados se despedem? Nós estaremos processando você!"
• "Quer ouvir uma piada sobre papel? Não importa - é rasgável."
• "Qual é a melhor maneira de assistir a um torneio de pesca com mosca? Transmissão ao vivo."
• "Primavera é aqui! Fiquei tão animado que molhei minhas plantas."
• "Eu poderia contar uma piada sobre pizza, mas é um pouco extravagante."

• “Não confie nos átomos. Eles inventam tudo!"
• "Quando uma piada se torna uma piada de pai? Quando isso se tornar aparente."
• “Eu não compraria nada com velcro. É uma fraude total."
• "Qual é a parte favorita do computador para um astronauta? A barra de espaço."
• “Não jogo futebol porque gosto do esporte. Só estou fazendo isso por diversão!"
• "Por que as piadas sobre elevadores são tão clássicas e boas? Eles trabalham em muitos níveis."
• "Por que as abelhas têm cabelos pegajosos? Porque eles usam um favo de mel."
• “Qual estado tem mais ruas? Rhode Island."
• “O que o café relatou à polícia? Um assalto."
• “O que o peixe disse quando bateu na parede? Barragem."
• "Esta piscina é segura para mergulho? Tem um fim profundo."
• “Se você vir um crime acontecer na loja da Apple, o que isso faz de você?” "Uma testemunha."