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Eu conheci Meg anos atrás - um encontro casual no Yankee Stadium -, mas nos perdemos na pressa de pegar o metrô. Eu verifiquei todos os vagões do metrô, mas ela não estava lá. Uma hora depois, por sorte, nos encontramos novamente no centro da cidade. Dessa vez, certifiquei-me de obter o número dela. Nós nos casamos três anos depois.
Nós tivemos um bebê. Nós nos mudamos para os subúrbios. Meg estava grávida de nossa segunda filha e quando a vimos no ultrassom em fevereiro passado, ela olhou para nós e piscou, clara como o dia. Foi selvagem. Meg chegaria no dia 18 de maio, uma semana após o dia das mães, e mal podíamos esperar que nossa pequena família de três pessoas - Meg, eu e nossa pequena Isabelle - que amava Thomas, o trem - crescesse.
Mas tudo mudou inesperadamente na manhã de 3 de março de 2017, quando Meg estava com seis meses e meio de gravidez. Meg saiu antes de mim - eu estava no chuveiro - então ela se despediu e dissemos "eu te amo". E quando eu fui trabalhar um pouco mais tarde, Notei que a rua estava fechada perto de nossa casa, perto do ponto de ônibus onde Meg e seu irmão Derek pegam o ônibus para Nova York Cidade. Pouco tempo depois, a mãe de Meg me ligou e me disse que Derek havia sofrido um acidente e eles não conseguiram entrar em contato com Meg. Logo meu pai ligou e me disse para voltar para casa e, imediatamente, eu soube exatamente o que havia acontecido.
A primeira vez que disse o nome da minha filha Addy em voz alta foi quando o médico legista ligou. Meg e eu trocamos vários e-mails e textos sobre nomes, e Adaline foi quem escolhemos, mesmo que ainda não tivéssemos admitido isso. Era tão estranho tomar uma decisão como essa sem ela. Ainda olho para os e-mails e textos que ela me enviou, ou ouço a voz dela no correio de voz. Às vezes é difícil, às vezes é reconfortante. Mas estou feliz por tê-los.
Ainda olho para os e-mails e textos que ela me enviou, ou ouço a voz dela no correio de voz. Às vezes é difícil, às vezes é reconfortante. Mas estou feliz por tê-los.
Meg era especial. Ela era linda e inteligente, uma incrível jogadora de softbol e o tipo de pessoa que adorava festas improvisadas na cozinha. Ela ia à igreja aos domingos, mesmo se tivéssemos saído no sábado à noite. Ela amava seus pais. Ela era paciente e gentil, o tipo de pessoa que você agradecia a Deus todos os dias. Eu ainda faço. Eu tive sorte de ter 10 anos com Meg, e eu sei disso. E às vezes, quando olho para Izzy, vejo Meg. Como sua mãe, Izzy tem possivelmente a pior cara de pôquer do planeta. Se ela está animada, está tudo bem; ela está estourando. E se ela está brava, bem, boa sorte. Também não há como esconder isso. Sempre me fazia rir com Meg, porque ela nunca podia fingir gostar de um presente ou de uma refeição em um restaurante. As palavras podem dizer uma coisa - ela sempre foi tão gentil e amável - mas seu rosto dizia outra.
Contar a Izzy que Meg havia passado foi uma das partes mais difíceis de tudo isso. Ela era tão pequena, apenas um mês antes de seu segundo aniversário. E é difícil para mim aceitar que ela crescerá sem mãe. Quero dizer, talvez eu tenha alguma perspectiva ao longo do tempo, mas o mundo não é um lugar melhor sem ela. Conversei com muitos especialistas para ter certeza de dizer as coisas certas para Izzy - usei a palavra "morto", não "dormindo", porque não queria que ela pensasse que Meg iria acordar. Eu não disse a ela que ela estava com Jesus, porque ela associa ir à igreja aos domingos com visitar Jesus. A verdade é que eu não queria dar a ela mais do que ela precisa, mas também queria ter certeza de que ela entendesse que Meg não voltaria, mesmo que alguns dias eu tenha problemas para entender isso.
As partes mais difíceis são as pequenas coisas, como ir dormir à noite. Várias vezes ao dia, penso: "Mal posso esperar para contar a Meg essa história". Pode ser algo que aconteceu no trabalho ou um professor diz algo sobre Isabelle na creche e eu só quero compartilhar com Meg. Essa é a coisa mais difícil, onde, por um momento, você esquece que ela não está mais lá. Naqueles momentos, meio que apenas balanço a cabeça e tento sorrir e olhar para cima.
Mas nem sempre consigo sorrir, há muitas vezes em que estou enfurecido e frustrado, sempre mantendo essas emoções de Izzy, sabendo que poderia ter sido diferente para nós. Izzy e eu conversamos sobre Meg o tempo todo - se estivermos falando sobre cores favoritas, faremos papai, Izzy e mamãe - e há fotos em toda a casa. Eu costumava comprar flores Meg todas as semanas e ainda o faço. Quando os trago para casa, Izzy diz que eles são para mamãe e os colocamos em lugares familiares. Quando Izzy fala com Meg, recentemente ela disse: "Mamãe, mamãe, eu sinto falta da mamãe", eu digo a ela que não há problema em sentir falta dela e também sinto falta dela. Preciso lembrá-la de que não a veremos novamente, mas também asseguro que não vou a lugar nenhum.
As partes mais difíceis são as pequenas coisas, como ir dormir à noite. Várias vezes ao dia, penso: "Mal posso esperar para contar a Meg essa história".
Eu precisava ser direta e honesta com ela, o que era difícil, mas precisava que ela ouvisse isso de mim. Ela está cercada de amor - eu, meus pais, pais de Meg, Derek, irmão de Meg e meus irmãos - e isso significa tudo. (Nossos vizinhos, colegas de trabalho, amigos e estranhos têm sido incrivelmente solidários e, embora eu não tenha tido a oportunidade de agradecer a todos, é realmente tão Agora, quando Izzy chora - ela tem 2 anos, faz parte da experiência da criança - ela diz papai, mas de vez em quando ela diz "mamãe", apesar de pegar ela mesma. Eu sei que ela sente falta dela.
Eu sei que Meg não vai voltar, mas ainda sinto que estamos criando Isabelle juntos. No dia das mães, enquanto a maioria das crianças fazia cartões para as mães, Izzy fazia para as avós. Os dois também foram ao evento mamãe e eu na escola. Sei que ela procurará modelos femininos - já posso ver. E embora ninguém substitua Meg, temos muita sorte de ter minha sogra, minha mãe, minha irmã, a namorada do meu irmão e a esposa do meu irmão por perto. Se eu tiver que tomar uma decisão, muitas vezes penso: 'o que Meg faria?'. Isso não significa que eu faça exatamente o que ela teria feito, mas eu pratico - o que eu teria dito, o que ela teria dito e onde teríamos terminado. Ainda codifico Meg em tudo no Facebook também. Ela tem amigos que eu não sou amigo e quero que eles vejam Izzy e ainda façam parte da nossa vida.
Neste dia das mães, e todos os dias, quero que Izzy saiba como ela é amada por mim, quanto Meg a amava e como ela era importante para Meg. Quero que ela conheça a mulher compassiva, amorosa e brilhante que sua mãe era, os alimentos que amava e as músicas que gostava. Quero que ela saiba que ela tem uma mãe, alguém que amou o título de 'mamãe de Izzy' acima de tudo. Eu nunca me sinto sozinha e também não quero Izzy. Meg e eu estamos criando nosso filho juntos e nós três ainda somos uma família.
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A partir de:ELLE US