"Time Out" é tudo errado com a maneira como conversamos com nossos filhos

O tempo, eles dizem, é tudo.

Nasci em 1969, na época em que as surras começavam a dar um mau rap e os intervalos eram divulgados como uma maneira de os pais ainda poderem pisar no chão, mas com delicadeza. Foi exatamente o que meus pais fizeram. Sempre que eu estava "dando um jeito", meus pais me diziam que eu poderia agir como quisesse, contanto que fizesse no meu quarto.

E lá fui eu enviado.

Meu palpite é que eles estavam fazendo o possível para ser pais de um lugar iluminado. Afinal, meus sentimentos eram bem-vindos e certamente ninguém estava me espancando. Eu estava simplesmente recebendo o tempo que obviamente precisava me acalmar e, quando estivesse pronta para ser civilizada, poderia voltar à família.

Sozinho no meu quarto, eu gritava mais alto e mais tempo para provar o quão perturbada eu estava. Mesmo quando eu estava totalmente exausto, eu ficava punido da mesma maneira que sabia: privando-os da minha empresa. Infelizmente, ninguém parecia se importar. Se aventurar de volta sempre foi doloroso. Todos agiram como se nada tivesse acontecido - "Oi, querida!" - então eu fiz o meu melhor para agir como se não tivesse acabado de andar sozinho em uma montanha-russa emocional assustadora.

Não é surpreendente, então, cerca de 30 anos depois, quando eu me tornei mãe e ouvia um pai ameaçar ou dar um tempo, que eu teria uma resposta intensa e visceral. Embora eu certamente pudesse me identificar com o pai frustrado - Quem não podia? Ser pai é difícil! - Eu também simpatizava profundamente com a criança. Tem que haver uma maneira melhor! Eu me lamentaria. O que me surpreendeu, no entanto, foi quando, no exame de bem-estar de 18 meses da minha filha, seu médico me informou: "Agora é a hora de começar a usar o tempo limite quando ela se comporta mal. Sugiro um minuto para cada ano. Mesmo que ela não fique parada, ignore-a por tempo integral. Ela vai aprender. " Quem morreu e fez dele um especialista em relacionamento? Eu me perguntei, mas não disse nada.

QuãoEu precisava saber outros especialistas avaliam o tempo limite?

Voltei-me ao renomado Dr. Daniel Siegel, professor clínico de psiquiatria da Faculdade de Medicina da UCLA e sua colega Dra. Tina Payne Bryson, porque eles são especialistas no campo da neurobiologia interpessoal, que é o estudo de como as relações e o cérebro interagem para moldar nossa mentalidade. vidas. Eles explicam: "Os intervalos frequentemente tornam as crianças mais irritadas e desreguladas, deixando-as ainda menos aptas a se controlam ou pensam no que fizeram e mais focados em como os pais devem ser punidos eles."

De fato, Siegel, Bryson e outros especialistas relatam que os intervalos podem deixar as crianças se sentindo rejeitadas, indignas de amor e genuinamente assustadas. Isso ocorre porque, como explica a Dra. Laura Markham, os intervalos podem desencadear o medo universal do abandono.

Eis o porquê: Quando crianças, somos totalmente dependentes de cuidadores para alimentação, abrigo e nutrição. A fim de sentir seguro, precisamos saber inequivocamente que eles cuidarão de nós e não nos deixarão - não importa o quê. Se sentirmos que a conexão não é sólida - o que é um tempo limite -, podemos reagir como se nossa própria sobrevivência estivesse em jogo. Embora nossos pais saibam que nunca deixaram nada acontecer conosco, nós não sabemos disso. Por quê? Porque eles não apenas deixam que algo aconteça, como também fazem com que isso aconteça.

Talvez você esteja pensando Não é meu filho! Eu a coloquei em muitos intervalos e ela está bem. Eu acredito em você. Infelizmente, porém, a cooperação desapegada não é necessariamente uma coisa boa. A terapeuta Susan Stiffelman está particularmente preocupada quando os pais relatam que uma criança não parece incomodada por ser mandada embora. Nesses casos, ela explica: "... é crucial que os pais curem a conexão danificada e restaurem a confiança, criando um clima para o filho expressar dor, mágoa ou raiva".

Ao considerar métodos de disciplina, o Dr. Siegel pede aos pais que pensem em como eles podem se desenvolver nos relacionamentos futuros de uma criança. Pessoalmente, apesar dos anos de terapia, continuo sofrendo de um medo de abandono de uma maneira extraordinariamente didática. Se alguém precisar de espaço, ou mesmo se apenas se mudar, isso pode me levar a ter padrões de pensamento compulsivos e comportamentos que enfim afastam as pessoas, confirmando minha crença subconsciente de que eu não sou adorável. A recuperação é lenta e exige um esforço conjunto.

Então, o que podemos fazer em vez de mandar nossos filhos embora?

Etapa 1: Seja o primeiro a responder.

Quando nossos filhos estão se comportando de maneira inaceitável, somos como socorristas de um acidente: lá para ajudar, não para julgar. Imagine um paramédico gritando com um motorista bêbado que tem várias fraturas: "Eu não vou ajudá-lo. Você merece isso! Você nunca deve beber e dirigir! "

Etapa 2: Aceitação do sinal.

Talvez a coisa mais difícil de fazer quando seu filho está se comportando é que ele saiba que você ainda o ama. Qualquer coisa como "Eu posso ver que você está passando por um momento difícil e quero ajudar" pode sinalizar para eles que um adulto confiante e competente está em cena.

Etapa # 3: Acalme-se.

Antes que as crianças possam pensar sobre seu comportamento ou solução de problemas, elas precisam ficar calmas. Toda criança é acalmada de maneira diferente. Para alguns, apenas sinalizar nossa aceitação ajuda. Outros respondem ao conforto físico, enquanto outros podem precisar de espaço, sabendo que estamos por perto quando estão prontos para conversar. Alguns precisam de um bom choro. E alguns precisam chupar o polegar ou aconchegar-se com um cobertor. Às vezes, apenas nomear como eles se sentem chega ao local: "Você está furioso porque não parece justo. Você estava esperando pacientemente e ela simplesmente cortou a linha. "

Etapa # 4: resolva o problema e seja criativo.

Só porque somos adultos irritados, envergonhados ou loucos, não significa que queremos que nossos filhos se comportem. só solução viável. Existem muitas maneiras de resolver um problema. Digamos que nossos filhos não estejam sentados em silêncio em um bom restaurante. Em vez de ameaçar um intervalo, podemos trazer livros para colorir ou uma figura de ação para brincar. Ou deixe-os brincar fora até que a comida seja servida. Ou alteramos a conversa para um tópico que eles acham atraente. Ou podemos perceber que eles são jovens demais para um ambiente tão adulto.

Eu recebo o apelo de intervalos. Infelizmente, uma solução de tamanho único nunca pode funcionar. Os seres humanos são complicados e cada um de nós é único. A razão pela qual uma criança está agindo de uma certa maneira pode ser tão óbvia quanto alguém pegou seu brinquedo e ela está brava, ou pode ser mais complicado. Talvez o pai tenha saído da cidade e a criança sinta falta dele, se preocupe com ele e se sinta deixada para trás, assim tira os sentimentos dela da mãe. Ser pai não é uma ciência, é uma forma de arte. Um que se beneficia da sensibilidade e de um profundo respeito pela criança como indivíduo com sua própria experiência válida. Também requer paciência, uma compreensão passageira de como o cérebro funciona e algumas tentativas e erros sérios.

Este trecho foi adaptado de ParentSpeak: O que há de errado em como conversamos com nossos filhos - e o que dizer em vez disso com permissão da Workman Publishing Company.